Lost.

19h39: "Tu me manques..." Non, ça ne se peut pas, ça ne peut pas être toi, ce n'est pas possible, ça ne peut pas être vrai. Je relis le message des centaines et des milliers de fois avant de rechercher ton numéro que j'avais noté il y a déjà trois ans dans un vieux carnet. Ce carnet aux pages remplies de songes, de joie, tantôt de larmes mais surtout de toi. Il y a ton nom partout, tes rêves, tes paroles, absolument tout. Bien que je le savais déjà, je me rends compte que les deux numéros sont identiques. C'est bien toi, et non je ne rêve pas. J'avais tellement espéré un signe de ta part que j'en pleure, j'en suffoque et ma poitrine se serre à m'en presser le cœur. Je ne sais pas comment réagir et quoique je fasse, que je te réponde ou non, je commettrai une erreur. Et tout ça je parie qu'au fond, ça ne te tient pas tellement à cœur, tu t'ennuies seulement et comme moi tu as sûrement peur du vide qui est envahissant, puis je sais qu'il y a toujours l'autre. Je vous déteste.

Stupid dreams. I might be a Psycopath.

Je dors mal. Tu habites mes rêves ces jours ci de façon très étrange. J'ai eu l'illusion que le sujet de vos disputes, c'était moi. Comme si une fille facile suffirait à notre entente maintenant inexistante. C'est ridicule. Et pourtant, j'en rêve! -C'est le cas de le dire.- A chaque réveil, la désillusion poignante. Combien de temps ce caprice va-t'il durer? Je veux simplement me réveiller en me sentant nouvelle, en me sentent quelqu'un d'Autre. L'Autre aime la simplicité, et n'a pas peur de s'engager. Elle est sûre d'elle et ne perd pas son temps à ruminer, seule dans sa chambre à écouter les mêmes musiques, tout le temps. Non, l'Autre profite de sa vie et n'a pas le temps de se sentir triste quelque fois, l'Autre a simplement su trouver les mots au bon moment. L'Autre est devant moi, et pourtant, rien. Rien ne se passe, la fusion ne fait pas effet. Mais enfin dîtes-moi pourquoi je me borne à tout ça? Combien de temps cela va-t'il durer? Cela s'arrêtera-t'il un jour? Je suis usée.

Life is a nightmare.

Toutes les musiques ont un "toi" et le mien n'a pas changé. Je ne comprends toujours pas pourquoi et à cause de cela il y a des musiques que j'ai dû banir. Prenons Blue Bird par exemple. Cette mélodie est étrange, joyeuse et triste à la fois, elle représente notre séparation et ton recommencement soudain. Et moi, je suis où dans tout ça? Je suis restée à Tokyo. Les regrets ne s'en vont pas avec le temps, les gens banals ne te remplacent pas et moi j'ai peur du changement. Nous n'étions pourtant que des enfants, tu me disais. Mais moi j'en suis toujours une, et je suis effrayée à l'idée de grandir, de tout laisser derrière moi, d'entrer dans le monde des adultes qui m'empêche de rire à m'en exploser la mâchoire. Parfois -et j'insiste sur la rareté- il m'arrive de t'appeler, n'osant pas dire un mot, juste histoire d'entendre ta voix. Tout ce que je sais c'est que je ne devrais pas faire tout ça. Mais ça, tout le monde le sait déjà mieux que moi.