Bye, bye, bye...

Je pense qu'on a tous déjà ressenti un jour que quelque chose n'aurait pas lieu d'être, peu importe le nombre d'efforts qu'on peut faire. J'en ai assez d'essayer sans rien gagner. J'en ai marre de tout ça. De quoi? Je ne sais pas. Tout se bouscule, s'entrechoque à une vitesse incroyable. Excusez-moi d'être insupportable quelques fois, je sais que je vous fais énormément de mal. Je ne peux pas résoudre le problème si l'on ne m'en donne pas l'énoncé, d'ailleurs ça fait bien longtemps que j'ai arrêté les maths. Tout semble si compliqué et être de ma faute. Alors c'est vrai? C'est à cause de moi? Je ne comprends pas et je n'ai même pas envie de comprendre car chaque tentative bascule dans l'oubli. Je ne voulais vraiment pas tomber amoureuse, surtout pas la première, au final j'me fais toujours avoir. C'est sûrement moi le problème, sûrement... Ne me regardez pas comme ça.

Un train peut en cacher un autre.

Jenni, -et non Jenny comme toutes les autres- est le genre de fille totalement innocente que tout le monde jalouse. Elle peut avoir ce qu'elle désire mais elle ne s'en rend pas compte. Sa sincérité et sa bonté la tueront mais la rendront également plus forte. Jenni, c'est le genre de fille qui va sentir qu'elle subit sa vie, alors qu'elle aura tout ce dont elle rêve. Elle est exigeante et ne cédera que lorsque son grand, beau, brun au regard ténébreux, ni trop musclé, ni trop mince, avec les détails ultimes -la fossette sur la joue gauche et le sourire en coin- fera son apparition. Eternelle insatisfaite, elle a pourtant raison. Jenni paraît simple, mais ses pensées sont très profondes et remplies d'épines. Personne ne l'entend pleurer, la petite Jenni. Elle rumine du vide, se sent seule et angoisse. Quel bourreau des cœurs, elle en est tellement mystérieuse, et son ignorance la rend encore plus jolie. Petite Jenni, tu donnes bien trop aux autres, ne t'en oublie pas!

I love the thrill.

Il m'arrive de penser à toi comme un nous. Il fait nuit, je suis allongée sur mon lit et je laisse soigneusement une place vide en pensant que tu es là et que tu me regardes. Je serre l'oreiller dans mes bras et j'écoute des musiques sans parole. Les mélodies chantantes m'empêchent d'imaginer ce que je veux. Il y a des fois où j'aimerais que ma vie soit un sommeil profond, car il n'y a que dans mes rêves que je vis des choses palpitantes. J'ai beau essayer de me rendormir, ça ne marche pas. J'ai même tenté d'être épuisée pour dormir un peu plus, mais ça ne m'apporte que des nausées le lendemain. Ah... Ces pensées solitaires. Il est 17h50, aucun signe. Tant pis, j'imagine.

My Precious.

J'ai mal au ventre. Je ne sais pas si ça vient de l'énorme pizza que je viens d'engloutir ou si c'est le fait que je ne peux m'empêcher de fouiller le passé des gens. Il y a des mots que je n'oublierai sans doute jamais, et qui me feront toujours mal, surtout s'ils étaient remplis d'attention. Il y a des odeurs qui reviendront sans cesse de nulle part, et qui me laisseront toujours un goût d'amertume. Il y a ces chansons, ces photos, ces conversations que j'esquive. J'ai peur de retrouver ces regrets chez les autres. J'ai besoin de marquer chacune de mes rencontres par un sourire unique. C'est terriblement égoïste de vouloir s'immiscer dans les souvenirs d'un inconnu au point d'en supprimer tous les autres. Même si cela arrive, je ne serais qu'éphémère. Je veux être ta perfection, c'est mal?

Worthless - Useless.

Il y a des personnes qui ont tout pour plaire ce qui en l'occurrence n'est pas ton cas. Ces personnes sont plus belles que toi, c'est déjà un point très important à mon avis. En plus, elles ont une vie, elles. Et toi, à côté, tu te sens coupable d'exister. Tu te sens minable, petit, et infiniment inintéressant. Tu te caches sous tes larmes, mais si tu pouvais juste sourire, alors on verrait cette personnalité qui émane de toi, celle qui te rend tellement différent des autres. Tu sembles banal mais tu as quelque chose qui te rend unique aux yeux de tous, et je crois bien qu'il s'agit de ta joie de vivre. Pourquoi s'éteint-elle si facilement? Pourquoi tu restes dans l'ombre? Si ta jalousie te rend passif, alors tu es condamné à la solitude, et c'est bien dommage. Nous sommes dans une génération où les gens se désintéressent vite, car ils n'ont pas le temps de s'attarder sur des babioles. Alors souris, va voir ailleurs et éclate toi, car si on se désintéresse de toi c'est que l'on ne te mérite pas.

MAD.

On nous a appelé "trop sérieux" sans même songer aux conséquences que cela pouvait impliquer. Ils ne nous connaissent pas et ne savent pas de quoi nous sommes capables! Quand nous sommes ensemble, nous avons une autre personnalité qui émane de nous. C'est un secret. Ensemble. Et si ce mot nous devenait étranger au fil du temps? Je n'ose même pas imaginer les dégâts sur ma vie, surtout sociale. Pourtant, quand je regarde ces photos, je sens que l'ambiance n'est plus la même qu'aujourd'hui. Il y a un changement qui me dérange et une fois de plus, je sens que tout va me filer entre les doigts tôt ou tard. Je dois être maudite, ou bizarre, mais c'est comme si chaque chose qui compte pour moi devait partir un jour. En réalité j'ai juste peur de me retrouver seule. J'ai peur qu'ils oublient ces bons moments passés ensemble, ces folies qui n'appartiennent qu'à nous et ces rires. Au fond, je sais qu'ils sont autant effrayés que moi, et nous prions que cet instant n'arrive jamais. Nous sommes, et nous ferons tout pour rester ensemble.

Feels like insomnia.

Me parler ne semble en aucun cas être sa priorité. Ca s'comprend vu la situation, mais... Non en fait je ne saisis pas. Je suis quoi au juste? J'ai vraiment du mal. Un jour j'ai envie de tout chambouler et l'autre jour j'ai envie de tout plaquer. J'suis juste une idiote qui passe son temps à se faire des films, voilà tout. Dîtes-moi ce que je dois faire car là j'ai plus d'idées. Je sais même pas l'impact qu'ont mes actions, ça s'trouve elles sont passées inaperçues, ouais c'est clairement ça. C'est mal de s'attacher à lui? Parfois j'aimerais lui demander mais bon, -Il y a toujours ces mais bon, ces pourtants...- je crois qu'on ne voit pas les choses de la même manière. Mais autre chose que je ne comprends pas, c'est bien lui qui a bousculé les évènements, alors pourquoi? Pourquoi je cherche tant à me blâmer de mal agir, ou d'être trop envahissante ou je ne sais quoi. Puis au fond, il m'a juste avoué ses sentiments, rien de plus. J'en fais toute une montagne, tout un désert, tout un océan, tout un univers mais en réalité tout est vide. Je vais éviter de m'attacher davantage, histoire de souffrir un peu moins.

I love you.

Tout va bien, tout ira bien. Tu es là, tu es toujours à mes côtés. On se lance pourtant dans quelque chose d'impossible, mais j'ai envie d'y croire. Aime moi comme je t'aime et ne pensons à rien d'autre qu'à nous. C'est tellement égoïste, mais parfois j'aimerais ressentir cette sensation d'unicité. Le Monde est vide, dénué de sens et de couleurs. Tout n'est qu'illusion et confusion, excepté nous. Approche, car moi je n'oserais pas, j'aurais bien trop peur de faire un faux pas. A force de penser à toi, je me dis toujours que nous sommes de Mondes différents -chacun son bout-, que je ne ressemble pas à ces filles et que tu te trompes sûrement à mon sujet. J'ai besoin de tes mots, si tu savais à quel point ils me rendent heureuse...

Par tout hasard, je suis tombée sur ce que je ne devais pas voir: son souvenir. Ma réaction fût directe et poignante. Je crois comprendre, et je n'aime pas vraiment ça. J'aurais préféré garder cette part mystérieuse car ce ne sont pas des choses que je devais découvrir moi-même. Bon, j'avais promis que je changerai de sujet alors on va omettre le fait qu'en plus de ça, je suis frustrée à l'idée qu'aucune réponse ne m'est adressée. Alors voilà, j'me sens overbookée ces temps ci. Vous savez, quand votre tête devient tellement énorme que tout demeure brouillée et vous avez la sensation qu'elle peut exploser à tout moment. Chaque chose qui essaie d'y pénétrer a plusieurs options. Soit elle entre mais elle tombe dans le gouffre de mon esprit, soit elle sort simplement, soit elle rebondit contre ma tête et ne parvient finalement pas à entrer. Enfin bon, ça n'est qu'une mauvaise passe et normalement tout devrait bien se dérouler, alors j'évite de me stresser davantage. Mise à part ça, mon horoscope me suit de près, c'est plutôt flippant car c'est pas très positif. Ah, sinon parfois je me pose des questions... Du genre, et si ce choix pouvait me faire passer à côté d'une meilleure vie? D'accord, si je me pose ce genre de questions, c'est à cause des autres, alors je vais éviter de me laisser influencer. Ce sont mes choix, c'est ce que je souhaite et ce dont j'ai toujours voulu, j'y ai assez réfléchis et je vivrai ma vie comme je l'ai conçue car le changement m'effraie, c'est tout.

"Essayons d'être heureux, ne serait-ce que pour donner l'exemple."

Ne plus faire de caprices inutiles. Ne plus attendre quelque chose de quelqu'un. Laisser les choses se faire ou chercher à les provoquer mais s'en arrêter là. Sourire, même si l'intention n'y est pas. Gaspiller son temps à penser, rêver ou réfléchir. Rester passif. S'adapter. Pleurer un bon coup. Insomnies. S'arrêter de manger sans raison particulière. Danser au point de pouvoir tomber. S'asseoir et attendre que le temps passe. Appréhender le futur, la nouvelle vie d'adulte. Être très pâle. Faire le deuil du passé. Avoir une sensation de vide. Les examens qui approchent. Le cœur se serre à plusieurs reprises, sans interruption. Hésitations, puis renoncer à faire des efforts. Se sentir banal et envier la vie des autres. Éprouver une jalousie maladive. Sentir ses cernes qui creusent la peau. Ne pas se confier. Puis, se sentir stupide.

-I love you, greatly. (-I love you more!)

Bon sang, écrire m'est redevenu compensateur. Même si personne ne semble comprendre, ça me donne l'impression de me confier à un inconnu, à une oreille attentive. Je me sens écoutée, et le fait que je ne sache pas par qui me rend anonyme. J'ai réalisé ce besoin depuis que penser m'étais devenu mécanique, et que je me suis retrouvée là, seule, mélodie triste en fond, épuisée devant mon ordinateur, tapant sur le clavier des mots insignifiants et abstraits qui évoquent toujours les mêmes sujets, les mêmes angoisses et les mêmes mots, à la même heure près. Moi, ça me soulage et ça me permet de me comprendre un peu plus. Bref, souvent j'me dis que je me voile la face. C'est frappant que j'ai besoin de tout lui dire -même si au fond je ne suis pas trop sûre ce que représente ce tout à mes yeux-. Mais non, rien, nada, zéro. C'est sûrement car il est différent et j'ai en quelque sorte peur de le décevoir. Je suis pressée, maladroite et naïve. Même si j'en brûle d'envie, je ne le connais pas au fond. J'attends toujours l'Histoire de sa vie, car je sais qu'elle est longue et passionnante -comme je les aime-. Il est mystérieux, bien trop pour moi. J'ai jamais réussi à cerner les personnes avec ce genre de caractère, c'est comme si on me présentait un bloc de glace et que je lui proposais de courir avec moi sur la plage à midi et demie. Ok, mon image est bizarre, mais l'idée est là. Tout est trop glacial pour moi, je ne sais même pas vraiment de quoi j'ai l'air, pourtant c'est indescriptible, il me fascine depuis plus d'un mois. Ça n'est pas volontaire de sa part, et encore moins son intention, je sais pertinemment tout ça! Mais je m'entête, encore et encore, j'y pense et repense, jour après jour, nuit après nuit, seconde après seconde, je réfléchis, je relis avec toujours cette même attention sur ces mots rares et brefs. Je ne sais pas si je dois attendre ou foncer. Les silences me font affreusement mal. Je veux juste être avec lui, rien qu'avec lui. Promis, demain je change de sujet.

Wherever you are, I always make you smile.

Tout ce que je souhaite, c'est ton sourire. Mais je suis égoïste car il faudrait que ce soit moi qui l'esquisse, or je sais rire aux éclats mais je ne sais pas faire sourire les gens, surtout quand ils sont tristes, et en ce moment tu m'as l'air triste. Je ne sais pas pourquoi, ça me pince le cœur et j'aime à penser que je pourrais être ton ange gardien. Le problème c'est que je ne suis pas si innocente, j'attends un retour. "Et toi?" c'est vraiment si difficile à dire? Je suis vraiment trop exigeante. Éternelle insatisfaite, me voilà repartie dans mes songes aussi faux et profonds qu'ils peuvent être, ils savent me convaincre que tu es lassé. Mais ce n'est pas le cas, et je te crois. Néanmoins "l'ignorance" me ronge, et ma jalousie maladive se renouvelle. J'ai si peu confiance en moi que je me frustre à chaque fois que je vois ces belles filles, elles n'ont pourtant rien fait de mal, et j'ai l'air d'être toujours aussi importante pour toi. Je ne suis qu'une idiote qui ne cesse de se rabaisser sans même essayer. Tu m'as pourtant dit les mots que j'attendais, tu sais, ceux que je n'ai pas encore su dire. Si seulement tu savais à quel point j'y pense. J'ai un peu peur quelques fois... que tout glisse de mes mains alors que j'étais sur le point saisir ces moments. S'il te plaît, serre moi fort, comme j'en rêve.

Side by Side.

Les salles de classes se vident, déjà qu'elles n'étaient pas bien remplies à la base. Ça ne m'effrayait pas tant que ça de terminer une année de lycée, ce qui m'angoissait le plus c'était d'en commencer une autre. C'est vrai, je ne me suis jamais retrouvée seule au fond. J'ai toujours eu une bande d'amis énorme, liée, soudée, heureuse et surtout différente des autres. Je pense avoir bien choisi mes amis car dans l'ensemble, il n'y a qu'avec eux qu'on rit de tout et de rien. Entre nous le ridicule n'existe pas, et rien n'est qualifié de gamin. On t'accepte pour la personne que tu es, et tu n'as pas besoin d'être ou de devenir quelqu'un. Le monde paraît heureux et meilleur grâce à eux, et je crois que c'est pour ce sentiment de bien être continuel que j'aime être entourée. Mais l'année prochaine, je serai seule. Dire que je n'ai jamais su réellement m'intégrer ou tenir une conversation, il n'y a qu'à observer mes conversations téléphoniques ou encore mes relations avec mes camarades de classe quasi-étrangères. Je suis une inconnue au milieu d'une bande d'inconnus. Ça ne m'effrayait pas tant que ça de terminer une année de lycée, mais à cet instant même, oui. Je me sens mal à l'idée de me dire que je vais tout perdre, que les gens changent et que la plupart s'en vont. C'est dur de se dire que finalement, tout s'arrête déjà ici. C'est à ce moment précis qu'on se rend compte que la jeunesse se termine, qu'on en a pas tant profité que ça et qu'il manque des milliers de photos pour se remémorer des bons moments. Je n'accepte pas le changement.

It doesn't even matter how hard you try.

C'est finit, tout est finit. Il n'existe plus rien. Ne ressent pas de la sympathie pour des choses qui n'en valent pas la peine et qui t'attristent. Ne regrette pas tes actes, car au moment même où tu as agis de la sorte, tu voulais que cela se passe ainsi. C'est toujours difficile de renoncer à des idéaux, c'est toujours compliqué d'agir bien. Ne te mets pas en tête que tu "aurais dû dire ça" ou "faire ça" car remuer la plaie est inutile. Je sais que tu as peur d'avoir mal, tu as peur de tout perdre et de te retrouver seule, mais au lieu de ruminer tes souvenirs, tu devrais plutôt t'en créer de nouveaux. Eprouver de la sympathie ou du mépris n'arrangera pas les choses, le problème c'est toi et toi seule. Tes choix sont bons en tant qu'ils te conviennent et si tu n'es même pas sûre de ce que tu veux, dis toi que tant que tu peux encore sourire, rien n'est jamais perdu. Le bonheur n'est pas unique et n'est pas une destination, alors ne t'en fais pas. Je sais que tu as peur de devenir "personne" et de disparaître dans son âme mais dis toi que c'est impossible, car toi-même tu ne peux pas te sortir ces souvenirs de ta tête, qu'importe à quel point tu essaies. Je sais que tu te sens perdante, quoique tu fasses mais on n'est jamais vraiment gagnant dans quelque chose, tout ça n'est pas un jeu. Si tu te sens mal quelque fois, ne retiens pas tes larmes juste car il le faudrait, au contraire, exprime toi du mieux que tu le peux car on t'en donne la possibilité. Tu sais, les meilleurs choix à prendre ne sont pas forcément ceux qui te rendent heureuse, tout ira bien, je te le promets. Ne cède pas.