Bon sang, écrire m'est redevenu compensateur. Même si personne ne semble comprendre, ça me donne l'impression de me confier à un inconnu, à une oreille attentive. Je me sens écoutée, et le fait que je ne sache pas par qui me rend anonyme. J'ai réalisé ce besoin depuis que penser m'étais devenu mécanique, et que je me suis retrouvée là, seule, mélodie triste en fond, épuisée devant mon ordinateur, tapant sur le clavier des mots insignifiants et abstraits qui évoquent toujours les mêmes sujets, les mêmes angoisses et les mêmes mots, à la même heure près. Moi, ça me soulage et ça me permet de me comprendre un peu plus. Bref, souvent j'me dis que je me voile la face. C'est frappant que j'ai besoin de tout lui dire -même si au fond je ne suis pas trop sûre ce que représente ce tout à mes yeux-. Mais non, rien, nada, zéro. C'est sûrement car il est différent et j'ai en quelque sorte peur de le décevoir. Je suis pressée, maladroite et naïve. Même si j'en brûle d'envie, je ne le connais pas au fond. J'attends toujours l'Histoire de sa vie, car je sais qu'elle est longue et passionnante -comme je les aime-. Il est mystérieux, bien trop pour moi. J'ai jamais réussi à cerner les personnes avec ce genre de caractère, c'est comme si on me présentait un bloc de glace et que je lui proposais de courir avec moi sur la plage à midi et demie. Ok, mon image est bizarre, mais l'idée est là. Tout est trop glacial pour moi, je ne sais même pas vraiment de quoi j'ai l'air, pourtant c'est indescriptible, il me fascine depuis plus d'un mois. Ça n'est pas volontaire de sa part, et encore moins son intention, je sais pertinemment tout ça! Mais je m'entête, encore et encore, j'y pense et repense, jour après jour, nuit après nuit, seconde après seconde, je réfléchis, je relis avec toujours cette même attention sur ces mots rares et brefs. Je ne sais pas si je dois attendre ou foncer. Les silences me font affreusement mal. Je veux juste être avec lui, rien qu'avec lui. Promis, demain je change de sujet.
