I'm a busy girl with a boring life.

Je bascule la tête en arrière et appuie sur play. La musique n'est qu'un bruit sourd qui vient s'ajouter au vacarme qu'exerce le moteur, au bruit des autres voitures et de la conversation habituelle qu'ils tiennent à l'avant. Évidemment, je simule le sommeil profond pour esquiver cette discussion que je commence à trouver agaçante. Ça marche, mais ce n'est que temporaire. Je jette un œil à travers la fenêtre, et même si le paysage s'associe parfaitement à la mélodie qui se joue, je ne parviens pas à penser positivement. Il paraît que je suis froide, et que je n'extériorise pas ce que je ressens, ce qui serait donc à l'origine de ce mal-être et de ce désaccord avec moi-même. Mais bon, pour agir spontanément, encore faudrait-il savoir ce qu'on ressent vraiment. Au fond, je ne suis peut-être pas aussi bien guérie que je ne le prétends. Je vise sûrement des objectifs impossibles en ayant conscience que je n'y parviendrai pas, car c'est toujours plus facile de rejeter la faute sur quelqu'un d'autre. Nous sommes presque arrivés, c'est le moment que je redoutais le plus: le terminus.

Boulevard of Broken Hearts.

Voilà tout ce dont tu es capable, pauvre fille. Et si tu avais simplement dis la vérité? Cela n'aurait pas pris de proportions aussi désastreuses que grotesques. Te voilà à supplier sottement quelqu'un qui te laissera dans l'ignorance la plus totale. Si ce quelqu'un savait que tu ne penses qu'à lui nuit et jour, que tu n'attends désespérément qu'un signe de sa part, et que tu t'efforces à penser à autre chose pour ne pas te faire d'illusions, en vain. Visiblement, ça ne suffit pas... Ton côté démon apparaît. En vrai, tu ne voulais pas le blesser, simplement le concurrencer dans la douleur qu'il t'apporte malgré lui. Tu écoutes beaucoup les "on dit", vois où cela t'amène. Tu es démunie, en larmes et l'issue qui s'offre à toi n'est pas la bonne, tu le sais déjà trop bien. Ah... Si seulement tu ne l'avais jamais rencontré, tu n'aurais pas sentit cette brûlure dans ta gorge, ce remue ménage incessant dans ton ventre et ce creux dans la poitrine. Tes yeux recommencent à se gonfler, toi qui pensais devenir heureuse, c'est un cercle vicieux, quitte le sur le champ avant d'en être bouffée toute entière.

Live a Lie.

Il est tard -enfin d'un point de vue vacancier, il se fait tôt mais elle a des projets demain- et le sommeil ne semble pas la gagner. Trop de choses lui sont inacceptables et elle s'en sent frustrée. Rien ne se passe comme elle le voudrait, et tout lui file entre les doigts, comme c'était prévu. Bon d'accord, c'est pas comme si elle avait vraiment tenté de les saisir, mais quand même. Quoi de plus frustrant que de parler à un inconnu qui devient trop mielleux et absent à son goût ou d'apprendre que ses soupçons qu'on contredisait tout le temps s'avéraient être vrais. Elle ment, comme à son habitude, pour se tromper elle-même. L'heure tourne un peu trop rapidement, même si rien ne le comble vraiment. Au fond, elle ne se sent pas capable de revivre toute cette souffrance, et pourtant cette flamme ne demande qu'à la brûler, encore et encore. Elle n'a confiance en personne si ce n'est qu'aux personnes qui se foutent royalement d'elle. Derrière ses yeux verts, le monde est incolore, pourtant aucune larme ne se verse, pour une fois. Que voulez-vous que je vous dise? Tant qu'elle ne trouvera pas le réconfort qu'elle attend désespérement, son cœur restera cactus. Mais qui s'intéresse à ces plantes? C'est vrai, c'est tellement inintéressant, inutile et dérangeant à la fois.

Change my life.

Anna se surprenait souvent à faire des crises d'angoisse ces temps ci. C'était de plus en plus facile à reconnaître les symptômes vu qu'ils étaient récurrents. Ce pouvait être une fatigue insurmontable, des maux de tête, des vertiges au point d'en tomber, des malaises, des difficultés respiratoires, des larmes subites, des pincements au cœur où simplement cette sensation d'étouffement incessante. Chaque matin, elle se levait avec l'idée qu'elle était une incapable et qu'elle ne viendrait pas à bout de sa journée qu'elle avait organisé sans vraiment accepter les évènements. Les proportions devinrent de plus en plus grandes, au point d'en faire un bilan sur sa vie. Il faut dire que la pression qui s'élève autour d'elle ne l'aide aucunement à se sentir mieux. Anna a peur de ses désirs contradictoires, elle craint les impasses et les bousculades, la foule est son ennemi juré. Anna et son double jeu, c'est toute une histoire. Elle sait pertinemment qu'elle ne laisse paraître que du faux, mais c'est toujours plus facile de se réfugier dans le mensonge. Du moins, c'était devenu réconfortant pour elle. Tout le monde tente de forcer Anna, de la pousser vers le bonheur, mais elle est bornée. Anna a toujours été trop exigeante, trop compliquée, trop conne. Et puis... comment allait-elle leur expliquer? Comment comprendraient-ils qu'elle a rendez-vous avec son ex demain soir mais qu'elle préfère cet inconnu à l'autre bout du monde? C'était si inaccessible, même illogique de tomber pour un homme incertain. Mais même connaissant le risque, c'était tellement plus ennivrant, passionnant et fusionnel. Anna savait au fond d'elle qu'ils n'accepteraient jamais ses choix et qu'elle serait toujours jugée comme étant une fillette naïve qui préfère ceux qui la torturent. Mais si, ce beau visage, cette voix douce et cette tendresse lui étaient vraiment destinés? C'est sans doute ce qu'on appelle le Thrill. Anna loves the thrill.

Sexfriends.

Tout le monde l'aime, même moi je l'ai aimé une fois. Il est le gendre, et probablement le mari parfait. On dit de la perfection qu'elle n'existe pas et que des opportunités telle que celle-là ne se présentent qu'une fois dans une vie. Pourtant, ça ne me convient pas. Il aura beau satisfaire toutes mes envies, des passants dans la rue auront beau continuer à nous dire que nous sommes mignons tous les deux, plus ils me pousseront vers lui, plus j'en serai distante à ma façon. C'est vrai que je suis jeune, mais ce n'est pas comme si je pouvais jouer avec lui. Il est également vrai qu'il correspond à la plupart de mes critères, mais il y a toujours quelque chose qui ne va pas. Je sais pertinemment que je suis bien trop exigeante et qu'à ce train là, je ne trouverai pas chaussure à mon pied mais là n'est vraiment pas le problème. À quoi bon si son corps musclé et son parfum m'attirent si au final il ne me manque pas quand je suis seule? Quelle tourmente insensée! Ils seraient fiers de moi si j'allais dans leur sens, mais ai-je vraiment besoin qu'on décide de ma vie? Voyons la réalité en face, j'ai peur d'appartenir à quelqu'un d'autre.