Je bascule la tête en arrière et appuie sur play. La musique n'est qu'un bruit sourd qui vient s'ajouter au vacarme qu'exerce le moteur, au bruit des autres voitures et de la conversation habituelle qu'ils tiennent à l'avant. Évidemment, je simule le sommeil profond pour esquiver cette discussion que je commence à trouver agaçante. Ça marche, mais ce n'est que temporaire. Je jette un œil à travers la fenêtre, et même si le paysage s'associe parfaitement à la mélodie qui se joue, je ne parviens pas à penser positivement. Il paraît que je suis froide, et que je n'extériorise pas ce que je ressens, ce qui serait donc à l'origine de ce mal-être et de ce désaccord avec moi-même. Mais bon, pour agir spontanément, encore faudrait-il savoir ce qu'on ressent vraiment. Au fond, je ne suis peut-être pas aussi bien guérie que je ne le prétends. Je vise sûrement des objectifs impossibles en ayant conscience que je n'y parviendrai pas, car c'est toujours plus facile de rejeter la faute sur quelqu'un d'autre. Nous sommes presque arrivés, c'est le moment que je redoutais le plus: le terminus.
